Sweet escape, Strada Amaradia, Craiova

So i've been going out lately.

M-am tot gândit, după câteva experienţe neplăcute, că ar fi o idee bună să le povestesc şi cititorilor mei.

Bun. Deci. Ies cu sor'mea la Sweet Escape. L-am ales pe cel mai aproape de casă. Intram. 4-5 mese ocupate. Deci nu prea aglomerat (după parerea mea). Ne aşezăm, primim meniurile, totul ok până aici. Gagica se întoarce după nu mai mult de 5 minute (îmi pare rău că nu am cronometrat, sigur erau 3). Eu, cu o față de aproape constipată, mă uit la ea. În cele 10 secunde mi-au trecut 5000 de gânduri prin cap: ”Oare mă cunoaște? De ce se holbează la mine? Am ceva pe față? Ma confundă, sigur mă confundă. Sunt îmbrăcată nasol? Știe că nu vreau să-i las bacșiș! Mi s-a dus vorba! Acum toți chelnerii știu că eu nu las bacșiș! Ce mă fac? Dacă-mi scupiă în mâncare? Mai bine nu mai comand nimic să fiu sigură."

 - V-ați hotărât? Imi întrerupe o voce speriată gândurile.

Mi-am relaxat bucile când mi-am dat seama că nu făceam pe mine defapt. Mă uit la ceas buimacă. Credeam că am adormit și am pierdut noțiunea timpului.

- Nu ne-am hotărât zic eu super drăguță.

Și pleacă cam ofticată.

Zic " bă, sunt eu paranoia. Sigur sunt."

După alte 5 minute apare iar (data viitoare cronometrez, promit). În acel moment mi-am dat seama că nu eu sunt cea care are probleme cu stomacul, ci ea. Sărăcuța. De aia se grăbește așa tare. Mă uit la ea zâmbind cu empatie și zic la întâmplare o pizza să scap de ea. De desert nu are rost să mai zic că nu mă hotărâsem.

Acum bomba. Vine pizza. Super fierbinte, arată bine. Tacâmurile nu, pentru că nu erau prezente. Aștept. Alina se așează și scoate telefonul. 

"Mă ceva e putred și nu sunt eu de vină."

 Mă uit la vecini. Nu aveau tacâmuri dar pizza era deja terminată. 

"Nu are rost să mă complic să mai cer… o mănânc așa. Poate sunt eu de vină. Poate s-au schimbat regulile. Nu am de gând să mă fac de râs" gândesc în timp ce mănânc tristă și-mi ard degetele, buzele, fața pentru că mi se prelinge toată mozzarella, reușesc să termin de mâncat încă în viață. Aveam puls. Am supraviețuit și mi-am zis " Asta e. Cerem nota. Fugim și scăpăm de Alina tefere."

Dar nu. Vine nota.

- Din greșeală am trecut bla bla pe altă notă bla bla.

A trântit 2 bonuri diferite, tăiate cu pixul, calculate de mână, un fel de lucrare de control de nota 4, și a fugit. La fel am făcut și eu cu banii. Cu tot cu mâzgălit.

Vă rog, dacă o cunoaște cineva pe Alina, spuneți-mi că n-o mai doare stomacul și că a fost doar o nefericită întâmplare. 

Alina, dacă citești, ia te rog un Furazolidon.

Cum se împrietenesc doamnele de vârsta a treia

1. La semafor

O doamnă mai curajoasā şi mai în vârstă sare pe trecerea de pietoni deşi s-a afisat de ceva timp culoarea roşie (pentru pietoni). Un domn elegant ce aştepta nerăbdător, în maşină, culoarea verde, demareză aproape să o lovească pe doamna curajoasă. Doamna se sperie şi o ia la fugă (contrar schiopătatului ei anterior) iar domnul accelerează brusc înjurând de mama focului cu geamul deschis. Acum momentul în care doamnele mai puţin curajoase (aşteptând la semafor) leagă o prietenie pe viaţă: încep să-l trimită la dracu pe şoferul care nu respectă oamenii în vârstă. În cor.

2. La piaţă

Când o doamnă mai în vârstă simte că este înşelată parcă transmite un semnal gps/radar asemănător cu cel al balenelor în pericol astfel încât toate doamnele în vârstă pe o arie de 5km se strâng cu o viteză uluitoare şi leagă o prietenie pe viaţă bălăcărind vânzătoarea care nu i-a înapoiat 50 de bani.

3. La coadă

La coadă se leagă cea mai strânsă prietenie. Să nu cumva să îndrăznească vreun tupeist să se apropie de ghişeu pentru a citi o informaţie, că grupul de Old-BFF era deja format de la ora 6 dimineaţa aşteptând să-l trimită la dracu pe tânărul grăbit şi cam tupeist.

4. În Ratb

Desigur că aceasta este o situaţie mai puţin întalnită pentru că doamnele în vârstă nu merg atât de des cu mijloacele de transport în comun. De cele mai multe ori acestea stau acasă pentru că nu au nimic de făcut dimineaţa, pe răcoare, în oraş şi aşteaptă o oră cu trafic redus. Dar să zicem că suntem într-o situație din asta exceptională: două doamne în vârstă discută despre o reţetă de murături din moşi-strămoşi din geto-daci în raci, dar brusc sunt întrerupte de o a treia care se ceartă cu un tânăr. Simţul celor 2 doamne s-a activat instant ca al unei leoaice ai cărei pui sunt în pericol. Şi acum s-a legat prietenia. Ele deja se iubesc înainte să se cunoască.
"- Lasă reţeta aia de nu a mai auzit nimeni de ea. Să-l trimitem la dracu pe tânărul care...ce-a făcut până la urmă?"

5. În faţa blocului

Când doamna în vârstă se întâlneşte cu vecinele ei şi le trimite la dracu pe noile ei deja foste prietene pentru ca au cumpărat ultimul pui la ofertă sau au ocupat ultimul loc din Ratb.

Claxon

Acel moment când aștepți liniștit la semafor dar claxonează o mașină fix lângă tine și nu-și dă nimeni seama că tu te-ai speriat pentru că nu ai reacționat în niciun fel dar, defapt, aproape te-ai căcat pe tine, ai transpirat până la șosete, inima s-a oprit timp de câteva secunde, un rinichi a cedat, creierul nu mai funcționează și nici măcar nu știi dacă mai poți să te miști sau ai paralizat.

Mary Kate & Oliver Sarkozy

               Căutam eu frumușăl ceva pă internet (evident că nu-mi mai amintesc ce) și am dat peste o știre despre surorile Olsen și despre nu știu ce bălăceală de-a lor în Franța. Nu are importanță știrea, important este ceea ce mi-am amintit în urma acestei știri.

              Mi-am amintit că una din surori (habar nu am care, niciodată nu am știut să le deosebesc) este măritată/iubita unui tip super bătran. Și am început să caut ca o curioasă ce sunt.

      Neștiind cum să-l caut pe tataia, am căutat Mary Kate Olsen (spre rușinea mea credeam că una din gemene este Mary iar cealaltă Kate). Prima sugestie a căutării este Oliver Sarkozy. L-am recunoscut instant. Un om înalt, de vreo 3 ori mai înalt decât soția lui (am aflat între timp că sunt căsătoriți), cu o față ce ușor poate fi recunoscută în lume, părul creț ce-i mai adaugă câțiva centimetrii la statura lui minionă, ținându-și de mână fiica blondă, slăbuță, frumușică, de jumătate de metru înălțime și aproape 15 ani după fizionomie. Un portret de familie superb, aproape că-ți dau lacrimile privindu-l. Dar stai, ce să vezi? Această tânără frumoasă nu este fiica lui, este chiar soția. Și nu este chiar asa de tânără, are 30 de ani. Și el nu este chiar așa de bătrân, are 47 de ani. Și eu nu sunt chiar așa de deșteaptă, o spune această postare.

      Și cum eu am o minte atât de bolnavă, care oare să fi fost primul gând care mi-a trecut prin minte? Să mă fi gândit oare cum se sărută acești doi scumpi și iubiți oameni? Nu, nicidecum nu m-am gândit eu la așa ceva. Nu am stat și mi-am imaginat: "Oare el se lasă în genunchi sau ea se urcă pe o scară?" "Oare ei se săruta cu limba?" "Oare cât de departe poate ajunge limba acestui barbat pe esofagul acestei femei?". 

        Evident că am căutat poze: "Mary Kate kissing Oliver Sarkozy". Din păcate, în afară de 2-3 poze în care se vede o tentativă de a se săruta pe buze, tot ce am reușit să găsesc au fost o multitudine de sarutări pe frunte ce mă duce cu gândul tot la relația tată-fiică. Sigur nu a înfiat-o? Sau probabil că și stând în genunchi, tot nu ajunge la gură. :(

"Ce-ai slăbit!" Compliment sau nu?

Să luam 4 situații posibilie (combinări de 2 luate câte 2):

1. Ești gras, foarte gras, toată lumea se uită ciudat la tine, sau poate doar ești tu complexat și crezi că toată lumea se uită ciudat la tine și vorbește despre tine. Deci dacă tu te consideri gras, foarte gras, chiar dacă din punct de vedere medical nu ești, ce simți când auzi expresia "Vaaii dar ce-ai slăbit!" ?

2. Ești slab, foarte slab, toată lumea se uită ciudat la tine, sau poate doar ești tu complexat și crezi că toată lumea se uită ciudat la tine și vorbește despre tine. Deci dacă tu te consideri slab, foarte slab, chiar dacă din punct de vedere medical nu ești, ce simți când auzi expresia "Vaaii dar ce-ai slăbit!" ?

3. Ești gras, foarte gras, dar tu nu vezi pe nimeni uitându-se ciudat la tine, pentru că, după părerea ta, nu ești chiar atât de gras, te simți bine în pielea ta și nu consideri că oamenii se holbează la tine, ci te admiră. Deci dacă tu nu ești complexat de kilogramele în plus, ce simți când auzi expresia "Vaaii dar ce-ai slăbit!" ?

4. Ești slab, foarte slab, dar tu nu vezi pe nimeni uitându-se ciudat la tine, pentru că. după părerea ta, nu ești chiar atât de slab, te simți bine în pielea ta și nu consideri că oamenii se holbează la tine, ci te admiră. Deci dacă tu nu ești complexat de kilogramele în minus, ce simți când auzi expresia "Vaaii dar ce-ai slăbit!" ?